图爱大自然的赠予 想感受四季变换 朝阳日落
不愿被囚困在柜里 就要放弃冬暖夏天的空调
当真的在骄阳下被晒着烤 当被雨水淋的无处可躲
又会羡慕柜里的人们 想做在柜里的人儿
干干净净 四季恒温
人们总是这样贪心 彼岸的都是最好的 拥有着的都选择视而不见 感恩并不是人人都会的事情
每天被各种琐碎的事情轰炸 好像一旦开始上班，下班就遥遥无期
每天都要各种培训 开会 考试等等等等
少有真正的属于自己的下班时间 再加上值班 六休一没错了
这样很容易没有朋友 没有恋人 -_-
谁的时间都是宝贵的 那些你没有付出时间在上面的 势必不会有收获 久了就一定会流失
如果忙 如果压力大 那么身体是革命的本钱 就显得尤为重要
这时候任何一点不舒适 就会催生很多负面情绪
而又来不及排解 无处安放 恶性循环 等待爆炸
要有一个空间和一段时间去梳理自己的情绪及每天大量的信息流
这时候就想到已经很久不看微博热搜之类的
有营养的东西少之又少 如果找不到什么感兴趣的
至少我可以选择屏蔽那些毫无意义的
生活是自己的
我总倾向于独善其身 却总在很多关头承认每个人都不可能是一座孤岛 无法避免与别人要有联系 你会迫不得已去主动的 即使内心千万种拒绝
我总是拒绝麻烦别人 也很难信任别人 所以觉得有没有朋友对我来说都不重要 从小到大我也没几个朋友 即使有了 可能也是八百年不联系那种 但现实摆出来说 多条朋友，多条路 此话有一定道理，但我依然紧锁心门 竖起高墙
我已经决定好不会有后代
又在有时候发现人丁兴旺不失为一件好事（可能就是在自己家人受欺负却找不到人出头的时候吧…）
如果人都是这样一边向前走一边屈就于现实，那我也会死守内心那一片净土，就算它可能会越来越小，我也不会让它成为零。
最近过去的感情总是起风起浪，不安生，外人看来都是我是罪人。但其实两个人的感情只有当事人才最清楚，分手时是好好的分，我没有劈腿，也没有在没分手的时候找备胎，跟现任认识都是在分手后才认识的。我不轻易说分手，但每一次说分手都是认真的，而心软导致一次次和好，其实就算和好内心还是有一条裂纹在。最后的一次分手也是认真的，压倒骆驼的最后一根稻草。而现在共同认识的朋友都会觉得我是施害者。我快忍不住想在那个微博上发声，但还是算了吧，清者自清，我懒得解释。
我的身体也不争气，一直小毛病不断，给人添堵。人总在生病的时候最容易想家，所谓的落叶归根，大概就是这样。有病痛就开始念根，任何一点病痛都会让人往不好的方向想，万一有个万一，也希望自己倒在在故乡的土地上。最不喜去医院，总觉得污秽之地，所以每次去一趟医院，就感觉身上本来就不多的阳刚之气又少了一点，我就变得又幽怨了一些。
最近还是在辞职与留下之间徘徊
我爱到了我爱的人，是个善良 贴心的人，有时候会觉得是不是自己又在祸害一个人，我真的很怕，很抱歉，可是感情总是很难控制。如果可以，我也希望不要去招惹别人。这样一个可爱的人，一定要好好珍惜。内心还是会觉得对不起，不应该进入原本平静幸福的生活。
谢谢你 xxy 你知不知道你真的很好，请不要总是责怪自己
暴躁如我。
评论